「毒になる親」 スーザン･フォワード 2011年 講談社α文庫
最近とても気になっている言葉「毒親」を広めた著書です。読んでみてとても参考になりました。特に、毒親との「対決法」は、学習支援のボランティアという立場で、かつ、まだ中学生という年齢では困難が伴います。それでも彼らを支えるための方向性は示してくれています。 以下はこの本の引用と要約です。
■ はじめに
カウンセラーの手法は、かつてはクライエントの幼児期からの体験を分析することに多くの時間が費やされていた。最近の傾向としては"今現在"のことに注目して、現在の行動や心理を改善することに力点が置かれている。しかし、現在表れている症状だけを対象するのは対処療法であり、十分ではない。
毒親に育てられた子供は、無力感と不安感を抱え、自己破壊的な傾向を示す。
�� 毒になる親とはどんな親か
■ 神様のような親
小さな子供にとって親は生存のための全て。２〜３歳になると独立心が芽生え始める（第一反抗期）。親から離れていくプロセスは思春期にピークを迎える。
幼い子供には「きっと自分がいけなかったのだろう」と思う以外に自分を納得させる道が無い。
自分にとって不都合なことや苦痛となる事実を否定する（事実の否定）。苦痛となる事実は一応認めるが、そこに理由をつける（理由づけ）。だが、潜在意識の中では本当はどうなのかを知っている。
怒りは向けるべき相手に向けなくてはならない。ネガティブな感情を、弱い立場の人間に当たり散らす［夫 → 妻 → 子供］。
■ 義務を果たさない親
「自分がこの世に存在していることは意味のあることだ」というメッセージを与えられ、そのことを確認できなければならない。
この世に幸せな離婚はない。離れて暮らしていても、子供とは心の結びつきを維持する責任がある。離婚届は、子供を見捨てる免罪符ではない。子供には、離婚は親の責任であり、子供のせいではないことを、はっきり教えなければならない。
■ コントロールばかりする親
コントロールしたがる親の子供は、結婚した相手と親の間に挟まれてしまう。
手助けする優しい親を傷つけることになるという強迫を与える。
兄弟を比較し、一人だけ叱られる。独立心の強い子供がターゲットにされる。
子供は服従か反抗かを迫られる。そうするように仕向けられた結果に過ぎない。
自分が自部でいることに対していい気持ちでいられる親は、子供をコントロールする必要が無い。毒親に共通するのは、自分自身の人生に対する不満と、自分が見捨てられることへに不安である。
■ アルコール中毒の親
アルコール中毒者や薬物中毒者のいる家庭では、「事実の否定」が家族全員の心の多くを占めている。
人を信じることができない。信頼感の喪失は、毒親の子供たちが大人になったときによくみられる。
毒親に育てられた子供たちは、共通して、人をコントロールしたがる。
■ 残酷な言葉で傷つける親
露骨に罵る。執拗なからかいや嫌味。子供は言われて言葉をそのとおりに受け取る（内面化）。
多くの親は、自分が子供の頃にされたことを自分の子供に繰り返す。
親の過剰な要求に悩まされる子供は、頑張るか反抗するか。後者では、失敗と敗北の人生を生きることになってしまう。
■ 暴力を振るう親
暴力を振るう親は、自分の衝動を制御する能力が欠如している。自分自身も親から暴力を振るわれて育った場合が多い。子供のころから満たされない感情を持って成長した。
人間は、他人は自分をどう扱うか、社会は自分をどう扱うか、という概念を親との関係をもとに形成する。
黙って見ているもう一人の親も共犯者である。
親が暴力を振るうのは自分が悪いのだと感じている。自分を責める性格は幼い頃に植えつけられる。他人を信じることができず、自己嫌悪が消えない。
親に暴力を振るわれた子供は、自分も子供に暴力を振るうようになるという傾向はない。それどころか、普通に叱ることもできない場合もある。
■ 強姦する親
開放的で温かく、お互いのコミュニケーションがとれる家では、そのような事件は起きない。
自分がしゃべったら家がめちゃくちゃになる。子供は一家離散の責任は自分にあると感じる。
性について何も知らない子供でも、不潔感を感じる。娘には「母から父を奪っている」と意識が生じる。
嘘の自分を作り上げる。家族そろって出かけたり、家族と一緒に解部の人たちと過ごすことを嫌がる。
子供の頃に大人に性的な行為をされた人間は、自己邪悪視などの否定感情を引きずって成長する。
鬱病、頭痛、肥満と拒食、アルコール中毒になる傾向がある。
■ 毒になる親はなぜこのような行動をするのか
毒親の親も毒親である。この流れを止めなければならない。
言葉で表現された場合は、大人になってからその是非を判断することができる。言葉に出さないで表現された親の考えを拒否するのは困難である。
健康な家には、家族の一人一人の考えや感情を表現する自由がある。子供の個性や責任感や独立心を育てようとする。子供が自尊心を持てるように励ましてくれる。
毒親は、家族が「何が自分の意志なのか」をわからなくしてしまう。
不健康な家では、みんながその家のルールを守っている限り、みせかけの安定が維持できる。だが、結婚などをきっけかに家から離れたりすると、家のバランスが崩れてしまうことがある。
・毒親の反応
事実の否定
なすりつけ
秘密を作る
�� 毒になる親から人生を取り戻す道
■ 毒になる親を許す必要はない
（キリスト教の信者は）許しこそ癒しの第一歩だと信じ込まされている。許したと思ったときには、一時的に気分が良くなることはある。しかし、親を許す必要はない。
許すには二つの要素がある。復讐をしないと、罪を免除する。仕返しをしたい気持ちを捨てることは健康な段階である。しかし、罪の免罪は、事実の否定の一形態に過ぎない。閉じ込められた感情がそのままになってしまう。
真実に向き合うのは辛い。その苦しさから逃れるために「許し」に逃げ込んでしまう。自分を騙している限り、心の奥の感情は噴き出してくる。
酷い思いをさせられた人間は、「怒り」を外に出す必要がある。
毒親を許さなくても、心の健康と平和を取り戻すことができる。
■ 考えと感情と行動のつながり
ものの考え方(信条)。毒親に共通しているのは自分の不幸を他人のせいにすること。
大人であるなら、傷ついた自分を癒すのは自分の責任である。親の認めない結婚をしたとしても、その傷を癒すのは親の責任である。
どんな人間でも、親には感情的な反応が起きる。抑え込まれていた感情が表面に出てくる時には痛みが伴う。先を急いではならない。痛みを感じるのは癒える過程が始まったことでもある。
自分の感情のわき起こるもとになっているものが何なのかを知ることは、感情を制御するための第一歩である。
行動のし方を変えるには、考え方と感じ方を変えなければならない。まず、有害な考え方と自滅的な行動を変えることから挑戦すべきだ。
■ 自分は何者か − 本当の自分になる
自分で考え、自分の意志で行動する。自分でいることは、他人を無視したりすることではない。感情的に他人に全く依存しない人もいないし、そうなりたいと思う人もいないだろう。
反射的で自動的な反応は、感情が自動的に反応してしまうのを許している。自分に対するコントロールを失っているということである。
習慣化している行動パタンを変えるのに使われるのが「ロール･プレイ（心理劇）」。
人と衝突すると、自分を防衛するために攻撃的になってしまう。冷静さを失わないまま、譲らないところは譲らない。毒親と向かい合うために絶対に身につけておかなければならない対応のし方である。
まず、自分に対して自分をはっきりさせておかねければならない。これができないことには、先に進むことはできない。
自分にはできないと思っているのは、実際にはできないのではなく、しないでいることを選択しているのである。「できない」と言うのではなく「したくない」と言えるようになったら（言い訳ではなく）未来へ通じるドアが開かれる。
毒親との対峙。相手が変わるか変わらないかは重要ではない。大切なのはあなたが変わることであり、相手の反応がどうであるかには無関係だ。
■ 怒りと悲しみ
過去を変えることはできない。自分の感情に正直に取り組むのは辛い作業になることもある。サポートグループやカウンセラー/セラピストの助けを借りた方が良い。
子供時代の自分の姿を心に描き、声に出して「君には…についての責任はない」と語りかける。
次は、本当に責任のある人間がだれなのかを認識する。「私の親は…に責任がある」と声に出して言う。
親に悪意があったかなかったかを議論するのは意味がない。子供が苦しめられていたのであれば、そこに悪意があったかどうかは論外である。
抑えがたい怒りを抑えつけているとき、あなたは間違いなく他人と摩擦を起こす。病気を引き起こす。
怒りを管理する
怒りが起きたら、その感覚を嫌がらず、自分が怒っていることを自分に対して許してやる。
怒りを内面にためずに外に出す。
家で一人の時間に叫び声をあげる。
信頼できる友人と語り合う。
スポーツなど身体活動をする。
「私には怒る権利がある」と声に出して言う（怒りに罪悪感を感じない）。
怒りは自分について学び、親との関係について教えてくれる。
許容する範囲を決める（いいなりにならない）。
女性は怒り、男性は悲しみを認めようとしない傾向が強い。
自分の悲しみ。自分が失ったものは何かを知る必要がある。怒りと悲しみは絡み合っている。
自分を憐れんでいる人は、誰かがなんとかしてくれないだろうかと感じている。「深く嘆き悲しむ」というのは、現実の対応を可能にするための行為である。「悲しみ」は、静かに感じ取って外に出してやらなければならない。
もう一人の自分になって、苦しんでいる自分に語りかける。
責任は負わなくてはならない人間に負わせる。子供の時のあなたには責任はなかったが、大人になっているあなたは自分に対する責任を免除されない。
■ 独立への道
毒親と正面から向き合い対決する。生涯でもっとも恐ろしく、障害で最も自分に力を与える行動になる。
準備ができたとき、あなたは静かにきっぱりと、子供時代の自分の身に起きた不幸な出来事について親に語る。それらの出来事があなたの人生に害を与え、また現在も害を与えているかについて、親に語る。現在の親との関係のどこが苦痛であり有害なのかを、ハッキリと親に示す。そして今後の関係の在り方について、新しい基本原則を提示する。
親と今後どのような関係を維持することが可能かを判断する。毒親が非を認めることはあり得ない。
対決が成功かどうかを決めるのは、自分にどれほどの勇気があり、どのような態度を取れたかである。
もし対決しなければ、自尊心は傷ついたままだ。あなたに負わされたものは、その原因となった人間に返さない限り、あなたはそれを次の人に渡してしまう。
対決までの三段階
そんなことはできそうにない
いつかするが、今はできない
いつやればいいのだろうか
第二段階に進むまでに２ヶ月近くかかるのもまれではない。
対決前のクリアすべき条件
予想されるネガティブな反応によってもたらされる不快な結末に、対処できるだけの強さが自分にあると感じられる。
理解してくれる友人やカウンセラーから十分な励ましがある。
手紙やロール･プレイによる練習も十分にしている。
子供時代の自分の身に起きた出来事について、自分には責任が無いことが確信できている。
・対決の方法
対決は直接会って話すのが基本。それができない場合には手紙を書いても良い。電話は感情的なコミュニケーションには向いていない。一方的に切られてしまう可能性もある。
手紙。親が暴力を振るう危険性がある場合には、手紙は安全である。両親が健在ならぞれぞれの親に別々に書く。
「この手紙に書くことは、あなたに言ったことがないことです」と書き出し、あなたが私にしたこと、その時の私の気持ち、そのことが私の人生に与えた影響、現在のあなたに臨むこと。
直接会って話す。会う場所はカウンセラーのオフィスがいい。カウンセラーに同席してもらう。親とはそのオフィスで待ち合わせる。終わった後は、一人で帰るよう準備しておく。話し合いの後は、一人になって自分と対話した方が良い。
毒親はカウンセラーに会いたがらない。こういう場合には完全なプライバシーが必要である。ホテルに泊まり、その部屋に親を呼ぶ。
会う前に言うべきことを文章化し、声に出して練習する。
これから言うことは、私が今まで言ったことが無いことであり、全部言い終えるまで黙って聞いて欲しい。
これは私にとって重要なことで、途中で遮ったり言い返したりしないで欲しい。
私が全て言い終えたら、その後はいくらでも反論したりあなたの言い分を言ってくれて構わない。
以上のことに同意しますか。
ほとんどの親は、一応これには同意する。もしこれすら同意できないようであれば、その日の話し合いは中止した方が良い。日を改めてまた会うことにするか、それも難しいようであれば、手紙による方法を取る。
ほとんどの親は、ただちに言い返してくるだろう。耳を傾けられる人間だったら、毒親にはなっていない。
話し合いで大切なことは、あなたがどう対応するかだ。親の怒りなどを真正面から受け止め、動じずにいることができたなら、あなたは自信に満ちた自分を体験できるだろう。
相手を攻撃することなく冷静に対応する練習をする。
あなたはそういう見方をするでしょうが
ののしったりわめいたりしても、何も解決しませんよ
そういう決めつけは受け入れられません
あなたがそのように言うこと自体、この話し合いが必要だという証拠です
私に対して、そんな言い方をするのはよくないことです
私の話を最後まで聞くと同意したでしょう
あなたがもう少し冷静なときに、もう一度やり直しましょう
典型的な親の反応
そんな話は嘘だ
あなたが覚えていないからといって、この事実がなかったということではないのですよ
それはお前が悪いんだ
そうやって私のせいにするのか勝手だけれど、そんなことをしても、私が子供の時にあなたがしたことの責任を逃れられるわけではないのですよ
そのことはもう謝ったじゃないか
謝罪してくれたのは感謝するけど、口だけでないなら、私といい関係を保つように努力してくれるということですね
できるかぎりのことはしたんだ
あなたが苦労してきたわかる。でも、あなたは自分の子供を苦しめたという事実を、あなたには知ってもらいたい
楽しかった時のことを覚えていないの？
私にためにしてくれたことには感謝している。だがそれは私を苦しめたことの埋め合わせにはならないんです
育ててくれた親に対して、どうしてこんなことができるんだ
悲しい思いをさせて申し訳ないけれど、だからといってこの話を止めるわけにはいかないんです。私も長い間傷ついてきたんですから
話し合いを途中で切り上げなければならなくなったとしても、あなたの失敗ではない。とはいえ、手がつけられなくことは多くはない。
その後に起きること。本当の効果が現れるまでには少し時間がかかる。本当に力が湧いてきたと感じ始めるまでに、数週間から数ヶ月かかる。
親は腹を立ててやり返してくることも珍しくない。あくまでも冷静に対応する。
確かなことは、対決の日を境にして全てが変わる。
最も危険な事態は、親による「最後の逆襲」であろう。どのような事態になっても動じない心の準備をしておくことが必要である。
最低３ヶ月、一切の接触を断ってみる。苦痛に満ちた最後の別れを助けてくれるカウンセラーが必要なこともある。
年老いた親の場合は、医師と相談する。難しいようであれば、言うべきことを手紙に書き、親の写真に向かって読み上げる。どうしても同居をやめることができない場合には、間接的な方法を用いる方がよいかもしれない。
死亡している親の場合。手紙を書き、親の墓/親の写真の前で読み上げる。
■ 毒になる親にならないために
被害者の顔をするのをやめる。自分の親と同じ行動をするのをやめる。繰り返される輪廻に気づかなければ断ち切ることはできない。
「親が癇癪を起したときにどうして欲しかったか」「気が鎮まるまで部屋から出て行って欲しかった」。彼女は自分のそうするようにした。数ヶ月後、衝動的な行動パターンが少しづつ変わっていった。ここまできてやっと、彼女自身の虐待された子供時代の傷を癒すカウンセリングが可能となった。
子供に謝れる親になる。本心から謝罪することは、お互いの心を癒す優れた方法である。そんな時にも、ロール･プレイは効果がある。
間違えることがあっても構わない。だが、責任は取らなくてはならないことを、教えることになる。
■ エピローグ
毒親に別れを告げたとき、自分の人生を発見する。
毒親に育てられた人間なら、本当の愛情を理解できない人間だったと思い知ることになるだろう。このことこそ、あなたが受け入れなければならない、悲しい事実なのである。本当に愛してくれる人たちのために、ドアを開けることになるだろう。
■ 訳者あとがき
ほとんどの親は、自分が子供にひどいことをしていると認識していない。
